sábado, 31 de janeiro de 2009

férias, que é isso?

Pois bem, em uam semana volta as aulas da facul e eu com estava eu pensando com meus zíperes hehe, e cheguei a conclusão que nao tive férias, pq pr amim férias é viajar, passear, ficar sem fazer ABSOLUTAMENTE NADA, e isso eu nao tive, fiquei em casa, tipo 2,5 semana e tarefas tipo preparações pra festas, que alias nao foram grandes coisas, pra variar ¬¬ e s eeu não estivesse trabalhando estaria 100% em casa, ui que horror, queria tanto ter viajado :(

Bem, nessas horas melhor pensar que dias melhores virão (tenho fé nisso)

Tá li muitos livros, aind afalta uns mas lerei logos, vi seriado, fui ao cinema e praticamente vivi em shoppings, morguei na internet, mas também fiz curso, me estressei, malhei, fiquei mUitO cansada; mas tudo que eu fiz normalmente conseguia fazer sem estar de férias ¬¬

Ta bom, se tivesse ido à praia não estaria feliz com meu corpo e se tivesse ido com a familia teria me estressado o dobro, praia, longas distancias carregando o mundo nas costas, areia grudando, comida pesada e limpeza de casa que não é minha, ô inferno ~~ além de me sentir jacu ....

Nessas horas eu me pergunto, quando, meu Deus, quando eu vou realemnete começar a viver???????

hsauhausaaushasusahusahsauhsausahusahusa
é rir pra não chorar cara...

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

não leia, xingamentos a seguir

puta merda, que foda!

pronto, não sou de falar palavrões mas vou repetir muito agora esses puta merda e q foda,

é uma merda vc olhar prauma pessoa e ela olhar pra outra
é uma merda vc querer mudar e não conseguir
é uma merda vc ser ansiosa (o)
é uma merda vc se importar com outros e outros quererem te ferrar pelas costas
é uma merda não ter liberdade, ter dor na consciência e ser obediente demais

é foda aguentar tudo isso e mais um pouco sem ter o direito de reclamar
mas NADA, ABSOLUTAMENTE DURA PRA SEMPRE

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

o poder do pensamento

meuuu... vc já pensou em alguém diretão mas tipo, nao ia ter chances nenhuam de ver a pessoa e do nada um hora ela aparece, ou liga sei lá... se for uma pessoa querida nossa é muito bom...show de bola

preciso eternizar na minha mente o q aconteceu hje

e o brilho q surge em meus olhso e o calor q aquece meu coração quando estou na cozinha... pricipalmente quando vejo o chef Pedro, ele é um doce e tneho tanto carinho e admiração, que meu amor cresce pelo ato de cozinhar, pelo ato de comer, pelo conhecimento, me sinto plena, feliz, experimento algo nunca experimentado e isso tem que ser relatado.

;)

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

tem coisas que ninguém ensina

ontem no auge do meu tédio "internetual", fuçando em orkuts aleatórios e desconhecidos, quando fuço costumo ver fotos e comunidades, aí entro em uma comunidade que em leva a outra comunidade e assim por diante, nesse meio tempo encontrei uma/ duas comunidades que fizeram muito sentido pra mim e descobri que REALMENTE tem coisas que ninguém ensina:

Tem coisas que ninguem ensina (8.382 membros)

Ninguém lhe ensina a ser vc mesmo.
a viver sua própria vida.
A sonhar, a ter esperança.
Ninguém ensina vc a ter ousadia
a fazer a sua opção.
Ninguém ensina vc a beijar,
a amar,a criar a ter talento.
Ninguém ensina vc a ter atitude,
a ser livre.
Ninguém ensina vc a encontrar o seu momento.
Ninguém ensina vc a descobrir prazeres,a saborear.
TEMOS MUITO QUE APRENDER
MAS TEM COISAS QUE NINGUEM ENSINA.(Criada por Rubia Rodrigues)
E que é preciso descomplicar a vida:

'Está certo, a vida não é tão simples quanto parece.
Só que tem gente que gosta de fazer tudo pelo lado mais difícil,
adora encontrar problemas onde eles não existem!!.
Então, por favor..
DESCOMPLIQUE:..
O caminho está congestionado?? Desvie..
O(a) menino(a) está enrolando você?? Converse e desenrole..
O prazo está terminando?? Agilize ou negocie..
Algo ou alguém incomoda você?? Fale..
O coração está partido?? Conserte-o, a vida continua..
Não gosta mais dele(a) ou ele(a) não quer mais você?? Parta pra outra..
Foi mal na prova?? Estude e recupere na próxima..
Está preocupado?? Relaxe e tente resolver..
O mundo parece desabar sobre você?? Pare, conte até dez (ou mil)...
εϊз..
Vamos nos estressar menos e viver mais!!.
Complicar pra quê??
Se a gente vai ter resolver tudo de qualquer maneira.. ツ
..εϊз..
Mãos à obra e boa sorte!!'
..εϊз.
[por Márcia Duarte]
tudo muito simples né?
aprender o que ninguém ensina
e
descomplicar o que está complicado...
não preciso nem dizer que entrei em ambas as comunidades ;)

domingo, 25 de janeiro de 2009

desabafo

Ai, quantas coisas ocorreram desde que o computador foi infectado por um vírus malígno...hahaha, tirando os 3 dias em que o pc ficou na manutenção, veio dias de trabalho e dias de curso à noite; e muito cansaço...

Neste momento eu estou irritadíssima pois não se pode nem mais dormir em paz, qdo não é alguém enchendo o saco é latidos de cachorros alheios, um pqp bem grande viu, e desde o momento que acordei além dos latidos e a conversarada dos vizinhos me acordou, o maldito ser canino está latindo há 62 minutos, aaaaaaaaaaaarrrrrghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Se tem uma coisa que deixa com vontade de matar, irritadíssima é não poder dormir por interferência externa, o simples fato d eeu não conseguir pegar no sono por mim mesma me estressa, mas não é tanto quanto quando eu posso dormir, eu estou com sono e qualquer coisa que seja não em deixa dormir, quero matar!

Eu estou fazendo um curso de principiantes na cozinha, muito bom, certas noções eu já tinha devido as aulas práticas de Hotelaria na faculdade, mas tb vi muitas coisas bacanas que não sabia; o único problema é que saio do trabalho moída e ainda são mais 3h em pé tendo que me manter acordada e esperta pra prestar atenção nas coisas que estão sendo dadas, missão dificl ein...

O curso, mais especificamente o chef, que é um amor, humilde pra caramba, um querido, que dá pra ver os olhos brilhando quando conta suas histórias me encantou, ele desperta a paixão pela cozinha e pelo fazer comida, a cada dia de curso quero largar a nutrição e entrar na culinária, seria mais feliz ainda se eu pudesse praticar em casa, mas tudo que envolve fazer algo em casa me irrita, pq já sabem tudo, pq eu não sei nada, pq os ingredientes são caros, pq nao tem os utensílios, ui... não se tem cultura e entrozamento... o que muito me entristece... eu na cozinha de casa com gente em cima é de morrer, não tem entrozamento, definitivamente não tenho paciência; trabalho melhor com estranhos (pra variar) do que em casa, no meu trabalho, o cozinheiro ensina com paciência, deixa eu tentar, é outra realidade... triste, quanto mais tempo passo fora de casa mais fora quero ficar ... somando-se ainda o fato de nem dormir direito eu poder ¬¬

Dias atrás eu fui ver os preços de intercâmbios, viagens pra fora e tals, nossa como é caro isso, Itália meu sonho de consumo, nem se fale, e França, berço da gastronomia também ganha com pouca diferença da Itália, às vezes tenho a sensação que certas coisas não são pra mim, o que é então? não sei, mas só sei que eu vou fazer de tudo/ ou quase tudo pra conseguir realizar meus sonhos, não tem família, situação financeira entre outros que vão impedir, decidi que nasci pra vencer e vou vencer nesta vida! O mundo é pequeno pra mim! :D

Quanto a mim, nunca fui nem a mais inteligente, muito menos a mais bonita ou popular da sala; pessoas me marcaram mas acho que marquei poucas, minhas amizades são poucas mas acredito serem verdadeiras, fico frustrada quando entro no orkut e não vejo nem um recado sequer, ou muito menso um email, me sinto largada, telefonemas e mensagens são raros, sempre costumei ser a quem corre atrás ¬¬ apesar de me entristecer um pouco, pessoas chicletes que encontrei também me irritavam; sou dificil e fácil ao mesmo tempo de agradar, uma vez que a pessoa conquista minha admiração ou simpatia pode ter certeza que poderá contar comigo e eu ajudarei no que estiver ao meu alcance, me sinto ingênua por isso; odeio me sentir falsa comigo mesma, acredito que sou esforçada e uma vez estimulada e reconhecida me empenho nas tarefas que me serão dadas, e uma vez depressiva e desistimulada farei mais ou menos, mas farei, minha índole não me permite simplesmente não fazer; sou dramática e reclamona muitas vezes e sempre que me vejo sendo assim tomo a consciência que tenho que mudar, mas até agora não consegui; sou atrapalhada e insegura o que me deixa mais atrapalhada ainda; não sou focada, gostaria muito ser aquelas pessoas que se dedicam MESMO no que estou fazendo, falta disciplina e persistência o suficiente; sou certinha mas dependendo do humor sou doidinha, mas minha doidice nunca ultrapassa os padrões (pelo menos é o que eu acho), minhas doidices são para fugir da minha realidade muitas vezes desestimulante e sem graça; tenho muitas mágoas que ainda não consegui arrancar do meu coração, o dia que conseguir perdoar e me livrar da dor das lembranças serei realmente livre; quanto a espiritualidade, não acredito na instituição igreja e odeio que joguem na minha cara o fato de não frequentá-la mais, como odeio ser falsa comigo mesma não vou mais, mas em por isso Deus deixou de ser meu Pai, apesar da minha fé ser fraca e vacilante acredito que Ele é bom comigo e creio que não deixará desamparada nunca (apesar de as vezes achar que isso acontece), Ele ama a sua maneira e não cabe a nós entendermos agora, quem sabe um dia... enxergo só os meus defeitos, essa é a verdade, ainda não aprendi a ver minhas qualidade, nunca sou boa o bastante, isso vem de criação, nunca me foi ensinado a gostar de mim mesma, sei que isso não é correto, mas quando me elogio ou me orgulho de mim mesma, parece pecado, parece que estou sendo egoísta... não sei o que fazer quanto a isso; meu relacionamento com os outros reflete os meus conflitos, atrai-se o que se é, sonho em inverter tudo isso, e sei que pra isso tenho que começar por mim mesma, e fiz quase um auto retrato agora, tentei pelo menos, acho que fato mais uns 500 defeitos hsaushauashaussuhuashsuahasuha
Ah, adoro rir, adoro pessoas que me fazem rir e adoro não ser julgada por isso, memórias infernais, nunca sou livre d emim mesma, cada coisa me remete a uma memória que infelizmente em sua maioria são desagradáveis
ninguém me entende, não um ou outro as vezes entende, mas não os culpo, nem eu mesma me entendo...

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

vergonha



Olha mal 2009 chegou e la´estava eu em pleno dia primeiro com duvidazinhas quase existenciais saídas do forno....ah não, de novo não, eram elas: qual a minha vocação? no que eu sou realmente boa? qual é o meu dom? em que tenho habilidade?


Pensei...pensei...pensei e continuei sem resposta, mas uma coisa eu sabia eu é que não ia logo no primeiro dia, no primeiro post falar sobre incertezas...Hoje conversei com um amigo perguntando tais coisas a ele, que disse-me que já passou por essas questões e disse que cada dia muda, é variável... ah, mas infelizmente não acalmou minhas dúvidas.


Porém vamos passar ao segundo assunto, o motivo maior da minha vergonha, a insipiência, a ignorância, não só minha mas como do povo brasileiro em geral; o pior de tudo que vem lá da colonização... tem também uma preguiça intrínseca, talvez devido o calor que quase derreta o cérebro; mas a insipiência de cultura, acho que todos devíamos conhecer a história da arte, saber tocar pelo menos um instrumento musical, sinto-me envergonhada, triste, decepcionada....


Bela porcaria, minha esperança não aguentou a primeira frustração de planosque era ficar a tarde inteira do dia 31 preparando a super ceia, depois pra terminar de fechar o suflê de milho que eu achei a receita não deu certo, então a sensação de impotência, diante as decisões que não competem a mim e as que competem a mim não terem dado certo fizeram com que eu aproveitasse para mergulhar na leitura, quase enguli em 2 dias um livro de ficção.


Ai...ai...tenho tudo e ao mesmo tempo tenho nada...a idéia era ter uma receita, 2 receitas ou mais nesse post; porém só entreguei a receita da depressão; sinto desapontar a mim mesma com tanta frequência, tanta coisa realmente triste e eu aqui divagando sobre futilidades pessoais...que vergonha, acho que está na hora de acordar...