Ai, quantas coisas ocorreram desde que o computador foi infectado por um vírus malígno...hahaha, tirando os 3 dias em que o pc ficou na manutenção, veio dias de trabalho e dias de curso à noite; e muito cansaço...
Neste momento eu estou irritadíssima pois não se pode nem mais dormir em paz, qdo não é alguém enchendo o saco é latidos de cachorros alheios, um pqp bem grande viu, e desde o momento que acordei além dos latidos e a conversarada dos vizinhos me acordou, o maldito ser canino está latindo há 62 minutos, aaaaaaaaaaaarrrrrghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Se tem uma coisa que deixa com vontade de matar, irritadíssima é não poder dormir por interferência externa, o simples fato d eeu não conseguir pegar no sono por mim mesma me estressa, mas não é tanto quanto quando eu posso dormir, eu estou com sono e qualquer coisa que seja não em deixa dormir, quero matar!
Eu estou fazendo um curso de principiantes na cozinha, muito bom, certas noções eu já tinha devido as aulas práticas de Hotelaria na faculdade, mas tb vi muitas coisas bacanas que não sabia; o único problema é que saio do trabalho moída e ainda são mais 3h em pé tendo que me manter acordada e esperta pra prestar atenção nas coisas que estão sendo dadas, missão dificl ein...
O curso, mais especificamente o chef, que é um amor, humilde pra caramba, um querido, que dá pra ver os olhos brilhando quando conta suas histórias me encantou, ele desperta a paixão pela cozinha e pelo fazer comida, a cada dia de curso quero largar a nutrição e entrar na culinária, seria mais feliz ainda se eu pudesse praticar em casa, mas tudo que envolve fazer algo em casa me irrita, pq já sabem tudo, pq eu não sei nada, pq os ingredientes são caros, pq nao tem os utensílios, ui... não se tem cultura e entrozamento... o que muito me entristece... eu na cozinha de casa com gente em cima é de morrer, não tem entrozamento, definitivamente não tenho paciência; trabalho melhor com estranhos (pra variar) do que em casa, no meu trabalho, o cozinheiro ensina com paciência, deixa eu tentar, é outra realidade... triste, quanto mais tempo passo fora de casa mais fora quero ficar ... somando-se ainda o fato de nem dormir direito eu poder ¬¬
Dias atrás eu fui ver os preços de intercâmbios, viagens pra fora e tals, nossa como é caro isso, Itália meu sonho de consumo, nem se fale, e França, berço da gastronomia também ganha com pouca diferença da Itália, às vezes tenho a sensação que certas coisas não são pra mim, o que é então? não sei, mas só sei que eu vou fazer de tudo/ ou quase tudo pra conseguir realizar meus sonhos, não tem família, situação financeira entre outros que vão impedir, decidi que nasci pra vencer e vou vencer nesta vida! O mundo é pequeno pra mim! :D
Quanto a mim, nunca fui nem a mais inteligente, muito menos a mais bonita ou popular da sala; pessoas me marcaram mas acho que marquei poucas, minhas amizades são poucas mas acredito serem verdadeiras, fico frustrada quando entro no orkut e não vejo nem um recado sequer, ou muito menso um email, me sinto largada, telefonemas e mensagens são raros, sempre costumei ser a quem corre atrás ¬¬ apesar de me entristecer um pouco, pessoas chicletes que encontrei também me irritavam; sou dificil e fácil ao mesmo tempo de agradar, uma vez que a pessoa conquista minha admiração ou simpatia pode ter certeza que poderá contar comigo e eu ajudarei no que estiver ao meu alcance, me sinto ingênua por isso; odeio me sentir falsa comigo mesma, acredito que sou esforçada e uma vez estimulada e reconhecida me empenho nas tarefas que me serão dadas, e uma vez depressiva e desistimulada farei mais ou menos, mas farei, minha índole não me permite simplesmente não fazer; sou dramática e reclamona muitas vezes e sempre que me vejo sendo assim tomo a consciência que tenho que mudar, mas até agora não consegui; sou atrapalhada e insegura o que me deixa mais atrapalhada ainda; não sou focada, gostaria muito ser aquelas pessoas que se dedicam MESMO no que estou fazendo, falta disciplina e persistência o suficiente; sou certinha mas dependendo do humor sou doidinha, mas minha doidice nunca ultrapassa os padrões (pelo menos é o que eu acho), minhas doidices são para fugir da minha realidade muitas vezes desestimulante e sem graça; tenho muitas mágoas que ainda não consegui arrancar do meu coração, o dia que conseguir perdoar e me livrar da dor das lembranças serei realmente livre; quanto a espiritualidade, não acredito na instituição igreja e odeio que joguem na minha cara o fato de não frequentá-la mais, como odeio ser falsa comigo mesma não vou mais, mas em por isso Deus deixou de ser meu Pai, apesar da minha fé ser fraca e vacilante acredito que Ele é bom comigo e creio que não deixará desamparada nunca (apesar de as vezes achar que isso acontece), Ele ama a sua maneira e não cabe a nós entendermos agora, quem sabe um dia... enxergo só os meus defeitos, essa é a verdade, ainda não aprendi a ver minhas qualidade, nunca sou boa o bastante, isso vem de criação, nunca me foi ensinado a gostar de mim mesma, sei que isso não é correto, mas quando me elogio ou me orgulho de mim mesma, parece pecado, parece que estou sendo egoísta... não sei o que fazer quanto a isso; meu relacionamento com os outros reflete os meus conflitos, atrai-se o que se é, sonho em inverter tudo isso, e sei que pra isso tenho que começar por mim mesma, e fiz quase um auto retrato agora, tentei pelo menos, acho que fato mais uns 500 defeitos hsaushauashaussuhuashsuahasuha
Ah, adoro rir, adoro pessoas que me fazem rir e adoro não ser julgada por isso, memórias infernais, nunca sou livre d emim mesma, cada coisa me remete a uma memória que infelizmente em sua maioria são desagradáveis
ninguém me entende, não um ou outro as vezes entende, mas não os culpo, nem eu mesma me entendo...
