momentos

Sou feita de momentos, e de lembranças e hoje me deu vontade de blogar. Esse súbito desejo veio qunado eu estava no ponto de ônibus da faculdade e observei o bar que tem do outro lado da rua repleto de calouros e veteranos co um copo de cerveja na mão, e foi neste momento que relembrei do primeiro ano da faculdade, das crises existenciais, das mudanças, me senti velha e caiu a ficha que por amis que eu faça outra faculdade, já não entrarei com a carinha de bebê que entrei nessa, não participei de trote, não enchi a cara e não fui esmolar na rua, pra você ter idéia nunca levei uma ovada na vida!!! Certinha, aliás hoje eu estava toda nostálgica (aliás ver calouros com aquela cara de bebê é nostálgico pra quem está no último período da faculdade, 8° óóóóóóó), relembrando o quanto eu era certinha, posso dizer que ainda sou, mas muuuuuuuuuuita coisa mudou, porém outras nem tantas, poderia dizer que me perdi no meio de todo o processo, mas digo o contrário, me encontrei, me descobri uma guerreira, porém vi e vejo o quanto a ingenuidade ainda impera a minha vida, o quanto boto fé nas pessoas, e isso me aflige um pouco, o medo da decepção, daquelas traumáticas, mas, ter medo é deixar de viver e a vida é uma só, por isso ainda opto por ter fé, fé que Deus vai interceder por mim diante da maldade humana.

Feita em verdade, esconder é um sacrifício, calar-me é um suplício porém me descobri só segredos, envolta no mistério da minha própria aura, aprendendo a jogar de maneira hábil com meus próprios sentimentos, tentando enganar meu coração, no entanto eu mesma sei que não consigo me enganar, pulsa o desejo de me entregar porém (como sempre) me controlo até o último segundo (aprendizado vindo desde a mais tenra idade). Também ainda existe o desejo, dolorido, repleto de cicatrizes de que o passado fosse diferente, feita em dor e remorso de coisas que fogem do meu controle. Aliás toda controle, a vontade de ter o presente, o futuro, o coração nas mãos, a independência plena; o maior desejo, feita em sonhos.

Sonhos que me impulsionam a lutar, e mais que me ajudam a acreditar;

E de momentos, a música que está neste em minha cabeça é:

"Minha garganta estranha, quando não te vejo, me vem um desejo doido de gritar,

Minha garganta arranha tinta e os azulejos do teu quarto, da cozinha, da sala de estar...(2x)

Venho madrugada perturbar teu sono, como um cão sem dono, me ponho a ladrar

Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso, tua cabeça enloqueço, faço ela rodar...(2x)

Sei que não sou santa, às vezes vou na cara dura, às vezes ajo com candura, pra te conquistar

Mas não sou beata, me criei na rua, e não mudo minha postura só pra te agradar...(2x)

Vim parar nessa cidade, por força das circunstâncias, sou assim desde criança, me criei meio sem lar

Aprendi a me virar sozinha, e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar...(4x)"

Garganta- Ana Carolina

o que esta imagem te lembra?

no mínimo comemorações, festas, ano novo ...
qualquer coisa, menos uma senhora viúva chamada Barbe-Nicole Clicquot Ponsardin, a não ser que você seja uma pessoa estudante da área ou culta e esclarecida o suficiente saberá de quem eu estou falando, mas se você for leiga (o) como eu, e mal conhece a Cereser, descobrirá que ela também é conhecida como a rainha do champagne, por meio de uma reportagem da revista Cláudia de Outubro de 2009 (Cláudia também é cultura eeee rs), descobri que essa Veuve Clicquot (que possui um nome tanto quanto difícil de gravar, e que segundo o wikipedia se pronuncia a grosso modo vuuv clicô [ponsardan]) ) realmente mostra que foi uma mulher à frente do seu tempo, assumindo os negócios a partir da sua viuvez e inventando o remuage, processo usado até hoje para melhorar a qualidade do champagne removendo resíduos que o deixam turvo (aquele negócio de guardar a garrafa de maneira diferente) e, com isso diminuir o tempo e os gastos de produção. Vale ressaltar também, para as pessoas leigas no assunto como eu, mas que possuem a sede de aprender, que por determinação da União Européia, denominam-se champagne apenas os vinhos produzidos na região de Champagne na França, assim como os Cava (Espanha) e os Asti (Itália) e, espumante é o nome genérico da bebida (nossa tão famosa,nacional e querida Cereser) também é legal saber que "Ele é feito à base de três tipos de uva (Pinot Noir, Pinot Meunier e Chardonnay) e fermentada duas vezes, sendo que na segunda fermentação é liberado o gás carbônico que se transforma nas famosas bolhinhas de ar", explica o enólogo curitibano Luiz Groff.

Esse é o champagne da mulher, que no mínimo depois de tanta história da vontade de experimentar, e que custa nada menos que a bagatela de R$187,00 no site Costi Bebidas, que chama o vuuv clicô de champagne branco seco francês, conhecido por sua estrutura de vinho e equilíbrio de sabores, seu estilo único seduz (mas vamos combinar que seu preço não, por enquanto eu fico com a minha Sidra Cereser mesmo, hehe);

E essa é A mulher, num quadro do século 19 com sua bisneta Anne:

Mas o mais legal dessa história toda chiquetosa (porque vamos combinar que qualquer coisa que envolva a França é chique, nem que seja apenas de nome), é que a vuuv clicô escreveu uma carta que é um autorretrato para sua bisneta Anne dizendo: "Minha querida (...), você mais do que ninguém, se parece comigo pela audácia. É uma qualidade que me valeu muito...hoje sou chamada a Grande Dama do Champagne! O mundo está em perpétuo movimento e precisamos inventar o amanhã. É preciso passar à frente dos outros, ter determinação e exatidão e deixar a inteligência conduzir a sua vida. Aja com audácia." (Isso em 1800 e pouco, e a mulher já tinha essa visão!!! Vamos seguir o conselho da velha -rs- que ela sabe do que tá falando ein!!!)

Determinação - Exatidão - Inteligência e Audácia mulherada!!!!!!!!

Isso sim nos tornará irresistíveis!!!

Deixe os homens aos seus pés

- Bem, é isso que diz a capa do livro que eu comprei, sim comprei, vc concorda comigo que é uma proposta realmente irresistível, ainda mais para mulheres com auto-estima baixa e um tanto quanto inseguras; particularmente não sou fã dos livros de auto-ajuda, pode ser pelo fato de eu não conseguir me auto-ajudar suficientemente, mas acredito que é mais pelo fato de perceber que todos dizem praticamente a mesma coisa e não surtem efeito nenhum, mas.... por que não tentar mais uma vez né? Não que eu queria homens se arrastando atrás de mim, mas quero descobrir qual é o ponto fraco que me torna uma pessoa fraca e resistível, rs ... além do mais é um livro, e ler livros é sempre muito bom (tudo bem que eu já tenho uns 7 livros pra ler, e mesmo assim comprei esse, mas isso é outra história)

Começei a ler ele hoje, e como ele propõe exercícios, achei interessante colocá-los aqui, primeiro capítulo: Irrestibilidade 101, que já começa com uma frase (tipo aquelas frases, pensamentos que eu adoro) : "Dê o primeiro passo acreditando no que está fazendo. Você não precisa ver a escada. Apenas dê o primeiro passo." Dr. Martin luther King Jr. - levando a ferro e fogo, acredito que este livro vai sim me tornar uma mulher poderosa e irresistível, e o primeiro passo é lê-lo;

Pontos que a autora aborda: lembrar de quando vc era criança e acreditava ser capaz de mudar o mundo, não querer concorrer nem com os homens nem com as mulheres, ser apenas vc mesma e adquirir a consciência pessoal, que é perceber o presente, o momento presente, esquecer o passado, parar de planejar o futuro e sentir o que está a sua volta neste momento (pra mim uma missão difícil pois sou uma nostálgica incorrigível e uma sonhadora futurista) , e neste momento presente, abstrair a sensação de que vc é sua mente, pois somos muito mais que a nossa própria confusão mental diária e incoporar que vc está aonde deveria estar, não há coincidências, tudo o que possuímos é o que atraímos para nós mesmos, e quando não admitimos isso, lutamos contra o universo, o que mata nossa irresistibilidade, porém assumir que a vida que possuímos é esta não significa que não podemos mudá-la, pelo contrário, se rendendo ao presente vc assume a responsabilidade pela sua existencialidade (foi nessa parte que começou a dar um nó na minha cabeça, porém relendo a parte que diz que qdo nos empenhamos na nossa vida, tal como ela é, e não como preferíamos que ela fosse, não somos mais reféns de nossas próprias circunstâncias, entende? eu acho que entendi ^^) , porém a autora faz advertência importante: você não pode praticar o ato de assumir a responsabilidade pela sua exitência como uma manipulação para resolver uma situação, você tem que realmente tentar fazer isso (hãn???, bem vou pra parte seguinte pq isso ficou um tanto qto confuso novamente, será que ela quis dizer incorporar o ato de assumir a responsabilidade em absolutamente tudo e não só em uma coisa?)

Aí vem as questões para discussão que ela propõe e é aonde eu queria chegar:

1- Você já notou que quando resiste à sua existencialidade, o resultado é sempre uma frustração? Você consegue perceber que fica lutando contra isso vai apenas gerar dor e sofrimento, especialmente para você.

Sim, a partir do momento que tento renegar o fato que sou EU quem tem que tomar alguma decisão logo e não a outra pessoa que tem que agir ou me dar conselhos úteis para solucionar os Meus problemas, eu estou apenas protelando a tomada de decisão, dando motivos para eu consumir minha energia cerebral, e aporrinhando quem escuta as minhas dúvidas e queixas, ou seja se eu me focar no presente e solucionar tal fato na hora, não terei motivos para me desgastar posteriormente - é realmente interessante a questão.

2- Como a sua vida poderia mudar se você assumisse a responsabilidade pela sua existencialidade o tempo todo? Você acha que seria mais ou menos amada? Mais ou menos eficiente? Mais ou menos irresistível?

Bem, com certeza o nível do amadurecimento vindo da total responsabilidade pela minha existencialidade seria maior, pois o comportamente adolescente de culpar os pais pela existência deixaria de existir, e acho e já está amis do que na hora, porém percebo que venho praticando bastante o ato de assumir a responsabilidade pelos meus próprios problemas, a dificuldade porém é solucioná-los duma vez, e não protelar para depois ou refletir demais em como resolver coisas relativamente simples; (nossa tudo isso me lembra muito Augusto Cury - também autor de livros de auto-ajuda e de ficção, muito bons os livros, dele não tenho que me queixar- que diz para tomar vc mesmo as rédeas da situação); Acho que a questão não é ser mais ou menos amada, isso não encaixa em ser dona da minha vida, pois isto é um problemas exclusivamente meu, serei amada ou não independente disso, o que com certeza ocorrerá é que encherei menos o saco das pessoas que me amam com problemas meus; Com certeza serei uma pessoa mais eficiente e consequentemente irresistível, pois serei uma pessoa bem resolvida, que reclama menos e que se vira resolvendo os próprios problemas, pessoas felizes consigo mesmas, independentes e decididas são irresistíveis.

3- Como está o seu relacionamento neste momento? Não o que deveria ser, se os dois parassem de discutir, ou se ele tivesse mais dinheiro, mas o que é agora. Você consegue se soltar e começar a amar? Que tipo de impacto a compaixão teria em seu relacionamento?

Esta questão não se encaixa na minha vida agora, que relacionamento???? porém ela pode encaixar-se no seu; responda para si mesmo(a)

4- Você está querendo trocar a frustração e a raiva por uma nova possibilidade? Quanto você permitiria à sua vida ser boa?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Quanto? 100%?????

E eis que é proposto o desafio da Ação Irresistível, pelas próximas 24 hrs assumir a responsabilidade pela minha existencialidade.

....

devaneios autistas....

Estive ontem em um baile de formatura de um amigo meu há mto tempoo, cara que eu adoro e me orgulho da etapa vencida por ele, e eis que produsidíssima *traje passeio completo* me sentindo bambambam tirando o fato de eu não ter sombra preta pra montar o look (como isso me incomoda eu tenho que comprar uma logo para parar de me cobrar) e o cabelo, sim volumoso, como isso me incomoda, não me arranjo de fazer escova sozinha e prancha, etc, nunca fica bom (também tenho que fazer uma progressiva logo, rs) , tirando esses dois fatos estéticos estava feliz, estava bem comigo mesma, e assim foi ... - agora to relendo e tentando organizar a ordem dos pensamentos, e vejo que o que passa pelo cérebro e vai pro dedo -


e eis que na festa vejo os meninos que postam a coluna Coisas de Macho no blog Coisas de diva, e não me aguentei (quem conhece esse meu lado maluquinha, sabe como é) fui falar com eles, conheci, uns queridos, faço propaganda pq mandam bem mesmo!

....mas nem sei porque entrei nesse assunto, - pirando total-

e andei refletindo - sobre o que postei ultimamente no blog e percebi que - ando rodeada por uma aura romântica e apaixonada a tal ponto que me torno chata, por 3 dias 4 sei lá ando absorta em alguém que me consome os pensamentos a tal ponto que fui capaz de escrevê-los, não que me culpe por isso, mas que apenas cheguei a conclusão que nem ele, nem qualquer outra pessoa merece tamanho gasto de energia cerebral, não pelo sentido de que outro ser humando não valha a pena, mas que, existem tantos problemas reais a serem resolvidos e eu crio imaginários, isso não é certo; sem querer ser crítica, mas diferente das meninas - dos blogs que tanto gosto e admiro - não consigo ser fútil o suficiente para só escrever sobre moda e afins (considere um fútil legal, um fútil muito útil por sinal, mas que a minha essência verdadeira é simples e adora uma cara limpa, uma roupa largada e um pe´descalço, mas nem por isso eu não me interesse pelo contrário adoro ler, ver e etc apenas não consigo falar só disso), porém não consigo me focar o suficiente para escrever só sobre nutrição, gastronomia, e como vivo constantemente mantendo diálogos comigo mesma, escrevo sobre o que me consome, e devaneando autistamente, vejo que tenho que selecionar direito o que vai me consumir, afinal estou cansada de me sentir boba, -apesar que eu acho que mulheres românticas geralmente sentem-se assim - vejo a hora de matar o meu príncipe encantado que vai me encontrar, me abordar, se apaixonar e me enlouquecer e acho que melhor organizando minha estrutura psicológica, conseguirei escrever de maneira a seguir a proposta desse blog, de maneira a torná-lo realmente interessante e não num diário de frustrações de amores platônicos...

okey, já escrevi d+, - vou refletir mais um pouco e próximo post - mudanças a vista!

reflexões pré carnaval...

Sempre achei carnaval uó, o auge da promiscuidade, o símbolo pro mundo que o Brasil é um país que nunca vai pra frente, em resumo sempre detestei aquela porcaria na televisão, tédioooo, e seu eu pudesse me isolar numa ilha deserta o faria, mas............................... rs (ultimamente estou cheia dos mas.....) influenciada pelo "ser", repensei na minha gana por essa festividade e cheguei a conclusão que é tem um misto de conservadorismo vindo da criação, religião e etc, porque não deixa de ser real a imagem promíscua vendida da mulher brasileira no carnaval, além de que não faltam propagandas alertando ao uso do preservativo, porque na época do ninguém é de ninguém só Deus sabe o que rola por aí, nisso não mudei de idéia, porém, sendo 100% sincera, sempre achei legal esse negócio de festa a fantasia, e nunca participei, então nesse misto há um pouco de despeito por não poder aproveitar de maneira saudável, pois querendo ou não tem um "que" de divertido, mas esse que eu só enxerguei agora, com vc aporrinhando-me a cabeça, mas que existem marchinhas de carnavais indecentes my GOD, fiquei rosa chiclete, ou melhor vermelho pimentão.... sei lá acho que o problemas está em mim, minha mente atingiu um patamar de poluição, que eu mesma me admiro!

e voltando a você, assunto que não sai da minha cabeça, normalmente é assim assuntos ou problemas mal resolvidos ou inacabados são motivos para os meus neurôniso quase fundiram, hoje refleti que você é o que não quero, simplesmente porque a hora que eu estou no msn, não tá, não dá pra contar pra nada, ou seja, uma bosta; na minha atual carência eu quero alguém no mínimo presente, e isso é tudo o que você não pode ser, logo não o quero, mas daew eu reflito ué mas pq mantenho essa viadagem, o que eu quero afinal? ai, nao sei, só sei que eu não quero tanto, porque se quisesse já teria conseguido o mesmo que vale pra vc, vc tbm não quer tantooo assim, porém com essa minha paciência de Jó quase ou essa enrolação, aaahhh já não entendo mais nada, dizem que quem muito pensa não casa, olha tenho quase certeza absoluta que nessa vida eu não casarei, rs

só sei que esse chove não molha, aaaaaaaaaaaaaaa, não digo que me deixa louca, mas no mínimo me dá mto no que pensar e esse ano é de TCC quero pensar nele, ou seja que chova logo, pra eu me focar sahushaushsuahuashuash *ai, a cada dia que passa eu valho menos, ou mais rsrsrs