que medo...

Sabe quando você tem uma aula na faculdade ou no colégio que te dá uns tapas na cara, você sai com vergonha de ser você mesmo, então, hoje saí assim, com vergonha de ser uma universitária sem posicionamento, tudo bem vamos pegar leve, tem gente muito mais sem noção e perdida na vida do que, mas sem usar nenhuma pessoa como parâmetro sou uma universitária sem posicionamento político, ecônomico, pessoal, familiar e profissional.....meu Deuss, que horror!!!

Admito que ultimamente venho fazendo propaganda enganosa, pois quem lê o subtítulo do meu blog espera textos que sigam com o prometido, eu mais reclamo do que qualquer coisa; virou muro das lamentações e que pessoa entra num blog para ler reclamações alheias... eu sou uma que de coisas ruins e reclamações já bastam as minhas.

Como minha própria professora disse, aliás hoje foram duas que bateram na mesma tecla, está cheio de profissionais que falam bobagem por aí, que queimam a cara da classe de todo mundo, eu não quero e nem vou ser uma dessas!!! Uma também falou, que a pior coisa são as pessoas que se formam e não seguem na profissão, eu concordo que isso enfraquece, mas falta o estímulo; como que numa aula, em um curso no qual a mensalidade é mil reais vai se escutar que a classe em Curitiba é fraca, e que não temos nem um sindicato que faça valer o trabalho da nutricionista, que nem define o piso salarial; como que eu vou lutar pela causa sendo que dentro d aminha própria sala eu vejo a desunião, no curso eu vejo que não existe nem grupo de pesquisa formado, como ter um posicionamento favorável diante de tantos pontos negativos???

Confesso que estou desatualizada, não vejo nem leio jornal ultimamente, não leio revistas; estou praticamenet alheia a atualidade, não conheço o Conselho Federal da minha classe, não acompanho os investimentos do prefeito da minha cidade na área da saúde; mal consigo organizar o meu quarto é vergonhoso, hoje eu senti o medo de ser uma cidadã insipiente em relação a realidade que me cerca, estou tão absorta nos meus problemas que esqueço disso e como universitária e jovem desse país devo ter posicionamento, devo estar a par dessa realidade é meu dever, e é por isso que esse país não evolui porque falta, não falta tempo (porque quantas vezes eu entro no msn ou no orkut e perco meu tempo lá?) , falta dedicação, consciência, disciplina, EDUCAÇÃO é isso que falta; é tudo muito fraco e são poucos lutando contra muitos;

Bem, está mais do que na hora de ter posicionamento....

Vou estudar pra minha prova de inglês, o português eu já pratiquei um pouco.

peguei a figura do blog da Marcella Santos Souza Cardoso :

http://marcella-strategos.blogspot.com

sentindo-me uma completa idiota

A mulher nunca sentiu-se uma completa idiota atire a primeira pedra!

Tem o sentir-se idiota/ otário como ser humano; que é quando você é bomzinho demais com quem não merece, confiou em alguém que lhe enfiou a faca, e etc.

Mas o sentir-se idiota como mulher é diferente, é fazer idiotices que só mulheres fazem; ex: verdadeiro amor, carinho, e etc por algum professor de alguma fase da vida, e eis que um dia vc reencontra a criatura que realmente marcou a sua vida e ele além de e dar um oi amistoso , simplesmente te ignora e trata vc como um lixo; sim me senti a idiota das idiotas; tudo bem que já sei que eu sou carente, romântica e até ingênua na maioria das vezes .... mas fiquei profundamente magoada; e começei a visualizar todas as vezes que eu fui e ainda sou otária e idiota, com isso eu me sinto uma nada ambulante... mas amargura né cara...

Amargura na veia, vai me deixar menos doce e menos idiota;

um mês...

percepção acurada tem vc amore! Exatamente 1 mês que eu não escrevo aqui, realemnte, olhei até no calendário para conferir; a verdade é bem essa, q eu estava esperando um comentário para retornar aqui...

mas com um estímulo desse, não tem como resistir;

a semana q está vindo será tumultuada, provas da faculdade pela frente ¬¬

e até esse presente momento eu não li uma linha da matéria das provas de amnhã...

existem momentos, pelo menos na minha vida, q eu me pergunto: o q eu estou fazendo aqui? e uma angústia invade a minha alma e a minha vida por completo; pq torno tudo tão mais complicado? aí a única maneira de me consolar é acreditar q no futuro será diferente, pq eu vejo a vida melhor no futuro, eu vejo isso por cima do muro, de hipocrisia q insite em nos rodear, eu vejo a vida mais clara e farta, repleta de toda satisfação que se tem direito do firmamento ao chão......

mas essa esperança no futuro ainda não é suficiente pra em deixar feliz HOJE, AGORA....

tá tudo meio desconexo hje... acho q foi o chocolATE ...rs

^^

como é engraçada....

estava eu a divagar, coisa que sempre faço, acompanhada ou não, escutando música, aula, alguém enchendo o saco, é simples eu penso numa coisa depois penso em outra que ás vzes tem relação ou não com a coisa anterior e assim por diante e lá no final já nem lembro mais no que estava pensando; isso costumava não dar certo nas aulas de yoga pq eu acabava me desconcentrando inteira errando tudo e irritando o professor e me irritando tb é claro, hsausahsuahsauhsauhas, bem no final foi 10x0 pro yoga ele me venceu e eu desisti de fazê-lo, bem pelo menos temporiaramente e kundalini (não sei se é assim que escreve) principalmente que é um ramo power full do yoga, rs... uma parada tipo karatê kid e eu estava rebelde na época, bem isso foi ano passado que tinha tempo de sobra para divagar nas minhas asneiras, agora eu divago mas muito menos e com coisas bem mais importantes, tipo: ah esqueci de fazer aquilo, tneho que anotar aquele outro, meu Deus preciso organizar meu tempo, ah preciso urgentemente voltar pra academia, aii tenho que controlar a alimentação, será q tem trabalho pra amnhã? tenho que tirar xerox da pasta dessa matéria, vixe tem coisa pra imprimir ..... e assim vai, 99% estressada....Mas voltando a mnha divagação na frente do computador com a internet on-line e eu fuçando em orkut e email começei a pensar: como a vida é engraçada....

Sim... como a vida é engraçada, vou provar porque:

Não pedimos pra nascer, não escolhemos nossa família, e tudo na maior parte do tmepo foge do controle das nossas mãos, nada depende exclusivamente de nós mesmos, uma simples chuva pdoe mudar o curso de uma vida, é assim... não escolhemos nossa família mas selecionamos nossos amigos, passamos a vida correndo atrás da felicidade, sem saber se ao certo ela existe e talvez qdo finalmente achamos que a encontramos vamos embora pra onde acreditamos... (tirando todas as tragédias que estão acontecendo todos os dias e aparecendo nso jornais, esquecendo desse lado, alienando-se a ele, apesar de ser meio impossivel, eu mesmo não assistindo mais jornal, nem lendo sendo uma universitaria totalmente alienada, o que é feio, mesmo assim fico sabendo dessas barbaridades); então tirando tudo isso que revolta, bestifica e desperta todo o lado negativo do único ser que seria pra ser RACIONAL;

a vida é engraçada, é como um sopro, ele está ali e depois não está mais, deixando as vzes a sensação de que nem existiu, e de que vale a pena?de que vale a pena a inveja, a ganância, o ódio, a mágoa, a maldade, tudo de ruim que existiu? é nessas reflexões que me pergunto o verdadeiro sentido da vida, qual o sentido dela? qual o sentido d aminha vida?pq correr atrás de tão pouco?

me conscientizo de tudo isso, perdoo os meus e os alheios erros, mas no momento seguinte sou contagiada pela vida e sensação de vida eterna e precisão que continuo pecandinho, impressionante como somos, como a vida segue; se todos ao mesmo tempo tomassemos consciência que tudo isso aqui é passageiro e lutasse pra ter realemnte alguam importância no mundo, fazer a diferença , pensando no bem sem olhar a quem, seria o paraíso, e o paraíso não é aqui...é....

....é realmente engraçada esta vida...

é faz tempo....

faz tempo que eu não passo por aqui...faz tempo que eu não vou à praia...faz tempo que eu não não sei o que é ter tempo...

feriadão de carnaval e posso dizer que pela primeira vez não parei nenhum um dia em casa... aí vc me pergunta? pq, foi pular? foi viajar? foi fazer o que? e eu respondo: fui trabalhar, todos os dias... tem o lado bom pq eu sempre quis não ter vida, trabalhar, trabalhar e trabalhar porém dá uma canseeiraaaa....

dias estão entrando e saindo e eu não sei o que é realmente morgar... quero minha vida, não a que eu tinha antes mas uma nova e divertida vida, quero minha vida futura...alucinações de ariane...

eu me sinto bem lá, lá dentro da cozinha, escondidinha, lavando louça que seja, e não me sinto bem mandando, enchendo o saco dos outros, falando todo dia a mesma coisa, vendo coisas erradas e tendo vários ataques por dia... o engraçado que sempre achei que eu queria o papel de destaque, o papel de mandar, o papel de líder, mas me vi realmente feliz no papel de coadjuvante; comodidade? talvez... lá no papel de coajuvante você faz a tua parte bem certinho, e o seu sucesso depende praticamente de vc mesmo; no papel de líder o fracasso alheio é o seu fracasso e isso sobrecarrega...

porém o que me mata não é matar um leão por dia na rua, o que mata é enfrentar 2 em casa... eu mesma que reflito em tudo, no rumo que a minha vida está tomando, em tudo o que eu realmente quero e que ainda está distante e ele, que esbanja incompreensão e deboche, que desperta as vezes o ódio e a tristeza em minha alma, que é digno de perdão mas que meu coração, como uma cerca repleta de furos não consegue perdoar... é isso que realmente me esgota, me sobrecarega, me mata...

mas eu reclamo de boca cheia não é? afinal tenho tudo...

tenho a força e a persistência que me farão sair vitoriosa dessa maratona com obstáculos!