assim

e ele me disse: Vc tem jeito de que curte um reggaaero...
eu eu dise: hmmmm...é.....

na verdade, é, foi, tá sendo, eu não sei..só sei que realmente tô na vibe do reggae, é vero, mas eu nem tava de faixa colorida e pulseirinha jamaica, eu tava mais pra pati do q nao sei oq...acho é assim a vibe emana....Bob na veia....

assim...

viver é deixar viver

é isso que é dito na voz de Frejat em uma das suas músicas, aliás mais do que isso, ele diz também, não deixe o sol morrer, errar é aprender ... viver é deixar viver, e o que ele quis dizer com isso? não perca as esperanças, não se culpe, a vida é assim mesmo... lindo não é mesmo?

eu concordo em gênero, número e grau, serviria de mantra se eu fosse mais disciplinada, mas pra quê, tanta culpa né? eu deveria ser mais leve principalmente comigo mesma é assim que devemos ser...leves, livres e soltos... mas é como se estivéssemos presos em nós mesmos, hmmm piras minhas pra variar ...

mas deixando de lado as minhas divagações, que não são poucas, a música é boa, vale a pena ouvir ...

"eu tenho andado tanto sozinho, que eu nem sei no que acreditar...não deixe o sol morrer, errar é aprender...viver é deixar viver..."

o que mais eu queria dizer?

aaH que vou trabalhar com músicas, shows e filmes, assim que eu vejo meu novo trabalho a partir de segunda-feira no setor de áudio numa livraria ^^ estou feliz sabiaa, só fico cismada com a forma que as coisas acontecem, como a vida deixa viver e acontece quando ela tá afim, não quando a gente quer e como eu sou ansiosa e essa ansiedade me destrói, me consome ... mas tudo tem um porque e tentarei não me preocupar mais com eles, os porques serão ou não revelados quando eu estiver do outro lado, só sei que, vou trabalhar num lugar que eu curto, numa área que eu amo e que eu vou aprender MUUUUUUUUUUUITOOOOOOOOO, aquela sede de conhecimento nas mais diversas áreas, parece que nesse lugar ela vai ser um pouquinho saciadaaaaaa, uhuuuuuuuuuuul

viver é deixar viver....

tudo é possível

O eterno "anything is possible if you just believe", ou tudo é possível se você acreditar, ou querer é bastante válido, mas deixa de ser útil quando não se sabe o que quer, aonde se quer chegar, e é mergulhada nesse breo de não saber que eu estou, a cada dia que passa, parece que esse breo fica mais escuro, claro que tem um fiapinho de luz lá no final ... mas ele não vem sendo sufiente para aquecer meu coração e reavivar o prazer que eu tinha com coisas simples, estou tomada por um desânimo, e uma desesperança tão depressiva... é como se o final não chegasse logo, e como se minhas forças estivessem se esvaindo...

nada é eterno, nem mesmo essas dúvidas e dores e desamores...porém...certas coisas demoram pra passar....

...

Lulu vê a vida melhor no futuro, eu sempre tentei fazer como ele, mas neste momento, de insegurança,incertezas, tristeza e preguiça, a minha visão está embaçada, bem embaçada por sinal; eu conclui um curso de 4 anos, em uma universidade e é como se estivesse novamente naquela fase, quando a gente sai do terceiro ano, tenta o primeiro vestibular e não passa e não sabe o que vai fazer da vida, já nem sabe mais o curso que quer tentar, eu mesma, na verdade nunca quis muito nutrição, já não é um bom começo, e agora parada, porque ainda não consegui nada, e não é falta de procurar, tipo, não fiz o tiroteio ainda, mas...to aêw, mas esse tempo, e a pergunta o que uma nutricionista faz? que eu vou até a lua e volto e penso, puts, mas pq eu fiz isso mesmo? pq eu qro trabalhar nessa área? aliás eu quero???? hmmm, agradeço muito a Deus a oportunidade e foi fantástico, a experiência de vida que eu adquiri é impagável, mas estou tão confusa, que é como se eu voltasse a estaca zero de novo, pensei, quero fazer o mestrado na área de história da alimentação, na França e tals, T, mas...com as dificuldades financeiras, me veio mas eu quero mesmo? pra viajar pra lá, eu posso, juntar $$ normal e curtir 1 mês lá de férias, e pagar em 200 x se quiser....pensei tá, quero fazer pós em adm, q na verdade o nome é planejamento e gestão de negócios, mas a bem verdade, é que eu queria fazer faculdade de adm, começar do zero, superar minhas dificuldades com a matemática, e tals... daew vem, tá mas 4 anos de novo?? puts grilo, e outra e o $$ pra pagar, aonde eu qro é bem carinha ... daew vem, aaah vou fazer a pós em gastronomia, mas cadê o $$, tem aula no sabado, no sabado de manha ja to fazendo frances, puts acho q vou perder aula, mas lá nao pode faltar, a inscrição tem q fazer logo...meu pai agita, faz concurso, faz concurso, faz concurso... tá vou ver algum... ah mas não é isso q eu qro, mas poxaaaa ia me dar uma estabilidade enorme e eu poderia fazer o curso que eu quisesse, bem como viajar pra onde quisesse tbm, mas nao qro ficar presa num lugar pro resto da vida.......

percebe o drama?

bloguicídio

sinceramente, to pensando em excluir isso daqui ... cansada, de pensar e repensar antes de escrever, afinal não me sinto tão à vontade, como toda a minha vida, eu passo uma peneira, reflito, quando a minha vontade é mandar fulano tomar no cú, perguntar o ciclano, parece que vc tá nem aí pra mim né? aliás eu sempre tive essa sensação, que eu sinto muito mais a falta do que a outra pessoa, a eterna sensação de gosto de quem não gosta e não gosto de quem me gosta, foda-se, por mim, estar enterrada agora era a melhor opção, aliás, opção que sempre apareceu, não sou tendenciosa ao homicídio e sim ao suicídio, apesar de que este é no fundo a tentativa mais egoísta na face da terra, mas diante do fato, de que a dor dos outros seria passageira, nem acho tão egoísta assim...

o problema é que sempre tem uma luz no fim do túnel, aquela que faça com que esse blog ainda sobreviva, assim como eu...

na merda, esgotada, dominada pelo ódio, pela raiva e acima de tudo com vergonha por estar assim, uma pessoa que queria uma alma hippie dentro de si que está mais pra alma de Hitler, não aguento mais essa convivência, essa prisão, essa repressão, esse machismo e ignorância, pode até ser exagero, mas é como em essência eu me sinto... não aguento mais...